“Lo que todavía necesito decirte”

 Mi cuerpo ya no responde de la misma manera, porque mi mente y mi corazón están agotados, presionados por las intrigas, las dudas, la desconfianza y todo lo que hemos vivido. Me dices que perdiste algo, y creo que podría llegar a entenderlo si sintiera que, en algún momento, tú también hubieras cuidado de lo que yo sentía.

Me juzgas, pero no hablas con claridad. Vas diciendo las cosas de a poco, como un puñal que se hunde lentamente con cada palabra. Y aunque mi corazón, en el fondo, está tranquilo respecto de mí y de lo que he hecho, mi mente no deja de preguntarse qué pensar, qué sentir y qué creer.

Sé que has dicho muchas cosas y probablemente yo también. Quizás ambos hemos cometido errores, hemos hablado desde el dolor y hemos dicho palabras que no debimos decir. Pero si tú has perdido el horizonte, por favor, no me lleves contigo. Si perdiste la motivación que alguna vez te daba nuestra relación, si perdiste la fe en nosotros, no me arrastres contigo hacia ese lugar, porque siento que así solo terminamos destruyendo lo poco que todavía nos queda.

Yo ya no quiero seguir sintiendo este dolor.

Y decirlo me rompe, porque te amo y creo que siempre te amaré. Tú eres la persona que elegí para compartir mi vida. Eso fue lo que sentí y lo que sigo sintiendo, pero cada vez me cuesta más creer que tú todavía me ves de la misma manera. A veces siento que nunca lograste ver todo lo que significabas para mí ni todo lo que estaba dispuesta a entregar por nosotros.

Es duro. Muy duro. Porque una parte de mí quisiera correr a tus brazos, abrazarte y entregarte todo el amor que todavía tengo. Pero el dolor que llevo dentro ya no me deja hacerlo. Lo siento incluso en mi cuerpo. Me está afectando, me está enfermando y cada día siento que pierdo un poco más de mí.

Lloro, aunque ya estoy cansada de llorar. Y tampoco quiero que me veas como una víctima. No quiero que sientas lástima por mí. Solo quiero que entiendas que estoy realmente herida y que estoy tratando de mantenerme de pie mientras por dentro siento que me estoy desmoronando.

También me has hecho sentir que soy la culpable de todo esto, y no quiero cargar con una culpa que no me corresponde. Seguramente tengo cosas que reconocer, errores que asumir y palabras de las que hacerme responsable, pero esto que nos está pasando no puede depender solamente de mí.

Hay demasiado que pensar y, sinceramente, ni siquiera sé si estoy logrando expresar bien todo lo que siento.

Quizás lo más difícil de todo es tomar la decisión de soltar aquello que todavía amas. Y quizás tú también sabes lo que significa, quizás incluso estás viviendo algo parecido. Tal vez los dos estamos intentando entender en qué momento nos perdimos.

Porque yo me perdí.

Y hoy no sé cómo encontrarme nuevamente.

Hay momentos en los que quisiera desaparecer de todo este dolor, dejar de sentir, dejar de pensar y simplemente escapar. Pero tengo a mis pequeños, y ellos me recuerdan que todavía hay una razón para seguir adelante, incluso en los días en que siento que ya no puedo más.

Por eso necesito ser sincera contigo: por mucho que te ame, cada vez siento con más fuerza que quizás tú ya no me amas de la misma manera. Y si todavía me amas, a veces me pregunto si es por amor verdadero o por costumbre, miedo, comodidad o por todo el tiempo que hemos compartido.

Y esa duda también me duele.

Porque cuando años atrás vivimos un dolor parecido, aunque fue profundamente doloroso para mí descubrir que quizás yo no era lo que tú querías, nunca dejé de creer en ti. Nunca dejé de elegirte. Nunca dejé de apostar por nosotros.

Por eso hoy me duele tanto estar aquí.

No quiero obligarte a quedarte. En algo que veo que no quieres

Si todavía existe algo que salvar, quiero saberlo y quiero saber si ambos estamos dispuestos a luchar por ello.

Pero si ya no existe, también necesito que tengas el valor de decírmelo.

Porque, aunque me duela profundamente, prefiero una verdad que me rompa de una vez antes que seguir muriendo lentamente entre la incertidumbre y la esperanza.

Yo te elegí para la vida.

 

Los años, difíciles épocas, señales del exterior no llenan de temores y miedo, hoy te extrañaba pues sola caminaba por un sendero desconocido, solo existía el cielo en una dirección nunca supiste por qué te en volvías en tu redes por qué eso era lo importante para ti y nunca me viste de verdad no fui suficiente para ti por qué solo te seguías enredado, por qué eso es lo tuyo solo verte a ti mismo en un espejo sin reflejos por qué los que estamos detrás tuyo no son importantes por qué así lo haces notar tu vida ha sido difícil y diferente por qué crees que lo que haces está bien y no te culpo pero no ves estás ciego solo preocupado de lo Material y no en los seres que te rodean y apoyan apesar de sus dolores, pero sigues y tú vida ha Sido así por qué tú oscuridad es lo más importante por qué tú corazón lo proteges y hay otros corazones que te entregaron todo su vida y amor pero no te diste cuenta ,las noches son largas esperándote creyendo que algún día te darás cuenta será tarde alguna vez y no será tu culpa sino que fue tu decisión y culparas a los demás y no entenderás que la vida se te paso y que ya es tiempo de cambiar,pero será tarde y no sabrás que paso y seguirás culpando a los demás y yo seré ese demás. Y no podrás dejarme por qué estarás acostumbrado a mi y a la ausencia que me diste y lo intentas arreglar pero será tarde por qué aunque te ame para siempre no seré la misma por qué he cambiado soy pequeña pero creceré apesar de las espinas y aunque esté rota y herida por todo eso no lo entenderás y será tarde por qué querré florecer aunque no me llegue luz y subes alguna luz llegará la tomare y para ti será extraño pero que nunca me haz visto así,pero esa soy yo tratando de brillar.

Aunque quieras

 Aunque quieras esto se rompió y no es mi culpa es la vida que no entendiste que las cosas no funcionaban como tú querías que buscabas cosas dónde ya no existían,fuiste y serás lo importante pero te perdiste en tu oscuridad 🌑 por qué no me dejaste brillar por qué m escondiste y querías que solo fuera para ti,no hice nada para evitarlo,por qué aún no me conoces apesar de todos los años, mi corazón espera sanar pero no puede por qué tú no quieres que sane y yo soy prisionera de esto que llamas amar, pero no siento el amor solo siento el dolor,que dices que yo te ocasione,nunca lo entenderías ,si es que no quiero cambiar y extraño algo que no entenderías y que nunca voy a olvidar por qué también es importante más de lo que yo creia, fue mi luz dentro de toda esta época oscura. Espero tener el valor necesario de volar , de nuevamente amar de ser la luz que estaba buscando hace ya tanto tiempo,aunque ese tiempo fue tan corto,  fue lo que  único que me hacía sonreír ,no me lo esperaba por qué fue un la estrella fugas un par de segundos donde volví a sentirme viva y ahora muerta es mi sensación,solo busco paz dentro de esta prisión dentro de tu mente que me pierde como en un laberinto sin salida.

Soledad acompañada

 Sin sentir la vida solo vivirla sin un sentido sin un objetivo, está soledad tan arraigada dentro de mi ser estando tan acompañada por tantos seres, solo te extraño cada día no sé si eres mi luz o perdicion,busco tu sonrisa y tus ojos quiero que veas y que aprecies mi existencia, aunque estés a mi lado hay veces que no te siento, siento que te amo tanto que me ahogo y necesito tu amor y no se cómo pedirlo por qué hay represiones, expectativas que no se cumplen, tanto tiempo esperando lo que no llega, pasan los días M y ya no se en quien me he convertido trato de sonreír y oculto el dolor que me provoca está ausencia hay veces que solo quiero perderme y desaparecer. 

  en este camino sinuoso lleno de palabras al aire. Yo en silencio espero que te des cuenta de todo y vuelvas como aquella vez que te conocí,cuando me besaste y todo fue nuevo y embriagador, cuando no buscaba nada ni amor ni enamorarme pero sucedió.pero te encargaste de apagar las pocas luces dentro de mi.